Spis Treści
Jak rozpoznać, że jesteś czyimś „bezpiecznym wyborem”?
Zastanawiasz się, jak rozpoznać, że jesteś czyimś „bezpiecznym wyborem”? To pytanie, które może budzić wiele niepokoju. Nikt z nas nie chce czuć się jak opcja rezerwowa, nagroda pocieszenia, czy osoba, z którą partner jest, bo „tak wyszło”. Pragniemy być kochani i wybierani z pasji, z głębi serca, z przekonania, że jesteśmy dla kogoś całym światem, a nie tylko wygodnym przystankiem. Ale czasami subtelne sygnały mogą wskazywać na coś zupełnie innego.
Bycie „bezpiecznym wyborem” to sytuacja, w której partner decyduje się na związek z Tobą nie z powodu płomiennego uczucia czy głębokiej chemii, ale raczej z rozsądku, wygody, strachu przed samotnością, presji społecznej, czy po prostu dlatego, że „jesteś pod ręką” i spełniasz podstawowe kryteria. To nie oznacza, że nie jesteś dobrą osobą, wręcz przeciwnie – często bezpieczne wybory to osoby niezwykle wartościowe, empatyczne i oddane. Problem polega na tym, że dla drugiej strony nie jesteś tą „jedyną” miłością, która porywa zmysły, a raczej bezpieczną przystanią, na którą zawsze można liczyć.
Czy możesz być „bezpiecznym wyborem”? Przyjrzyjmy się sygnałom, które mogą to sugerować, abyś mógł/mogła ocenić swoją sytuację i podjąć świadome decyzje, które przyniosą Ci prawdziwe szczęście.
Jak rozpoznać, że jesteś czyimś „bezpiecznym wyborem” – kluczowe sygnały
Rozpoznanie, że jesteś dla kogoś „bezpiecznym wyborem”, wymaga sporej samoświadomości i odwagi, by spojrzeć prawdzie w oczy. Te sygnały nie zawsze są oczywiste, często skrywają się za zasłoną rutyny i pozornego komfortu. Oto na co powinieneś/powinnaś zwrócić uwagę:
1. Brak prawdziwej inicjatywy i spontaniczności
Czy to Ty zawsze wychodzisz z propozycjami? Czy planujesz wszystkie randki, wyjazdy, wspólne wieczory? Kiedy Twój partner ostatnio zaskoczył Cię czymś miłym, niezaplanowanym, co pokazywałoby, że wkłada wysiłek w podtrzymanie iskry? Osoba, dla której jesteś prawdziwym priorytetem, będzie aktywnie dążyć do spędzania z Tobą czasu i do tworzenia wspólnych, ekscytujących wspomnień. Jeśli zauważasz, że inicjatywa leży głównie po Twojej stronie, a partner rzadko wychodzi poza utarte schematy, może to być znak ostrzegawczy. Często „bezpieczny wybór” to ktoś, kto akceptuje propozycje, ale sam ich nie tworzy, bo nie czuje głębokiej potrzeby „zdobywania” czy zaskakiwania.
2. Wasz związek kręci się wokół wygody, nie pasji
Pamiętasz, jak na początku było dużo ekscytacji, a motylki w brzuchu szalały? Jeśli teraz Wasza relacja opiera się głównie na codziennej rutynie, wygodzie i braku konfliktów, a brakuje w niej prawdziwej pasji, głębokich rozmów, wspólnych marzeń i dążenia do rozwoju – to może być sygnał. Bycie „bezpiecznym wyborem” często oznacza bycie idealnym do współżycia, prowadzenia domu, wspólnego oglądania seriali, ale nie do dzielenia najgłębszych emocji czy porywających przygód. Partner, dla którego jesteś „bezpiecznym wyborem”, ceni sobie spokój i stabilność, którą mu dajesz, ale niekoniecznie tęskni za iskrą, którą mógłbyś/mogłabyś rozpalić.
3. Częste porównania do byłych partnerów lub ideałów
Czy Twój partner często wspomina o swoich byłych związkach, podkreślając ich wady lub zalety, które w jakiś sposób zestawia z Tobą? A może mówi o „idealnej osobie”, która spełniałaby konkretne kryteria, które nie do końca pokrywają się z Tobą? Oczywiście, porównania mogą zdarzyć się sporadycznie, ale jeśli są one powtarzalne i sprawiają, że czujesz się, jakbyś musiał/a dorównywać jakiemuś wzorcowi, to alarmujący sygnał. Osoba, która wybrała Cię z prawdziwego uczucia, będzie koncentrować się na Twoich unikalnych cechach i kochać Cię za to, kim jesteś, a nie za to, jak pasujesz do jej wyobrażeń lub jak wypadają Twoje „oceny” w porównaniu z innymi.
4. Unikanie głębokich rozmów o przyszłości i zaangażowaniu
Partner, dla którego jesteś „bezpiecznym wyborem”, często unika tematów, które wymagają prawdziwego zaangażowania i długoterminowego planowania. Czy rozmowy o wspólnym zamieszkaniu, ślubie, dzieciach, czy nawet odległych wakacjach są zawsze odkładane na później, zbywane ogólnikami, albo kończą się niejasnymi obietnicami? Może nawet usłyszysz coś w stylu „zobaczymy, co życie przyniesie” albo „nie lubię planować tak daleko”. To może oznaczać, że partner nie jest pewien swojej przyszłości z Tobą, a Ty jesteś dla niego/niej raczej chwilowym, wygodnym rozwiązaniem, a nie partnerem na całe życie.
5. Twoje potrzeby są często ignorowane lub umniejszane
W zdrowym związku potrzeby obu partnerów są równie ważne. Jeśli zauważasz, że Twoje pragnienia, marzenia, a nawet podstawowe potrzeby emocjonalne są konsekwentnie spychane na drugi plan, a partner koncentruje się głównie na sobie, to kolejny sygnał. Bycie „bezpiecznym wyborem” często oznacza bycie osobą, która jest wygodna, mało wymagająca i gotowa dostosować się do partnera. Jeśli czujesz, że musisz ciągle „zmniejszać” swoje oczekiwania, żeby zadowolić partnera, lub że on/ona rzadko wychodzi Ci naprzeciw, to sygnał, że nie jesteś dla niego/niej aż tak istotny/a.
6. Partner nie wprowadza Cię w pełni do swojego świata
Czy znasz wszystkich jego/jej przyjaciół, rodzinę, współpracowników? Czy jesteś częścią jego/jej ważnych wydarzeń życiowych, takich jak śluby znajomych, imprezy firmowe, czy ważne spotkania rodzinne? Jeśli partner unika wprowadzania Cię w te obszary swojego życia, utrzymuje dystans między Tobą a swoimi bliskimi, albo po prostu nie dzieli się z Tobą ważnymi aspektami swojego świata, może to oznaczać, że traktuje Wasz związek jako coś mniej poważnego lub tymczasowego. To jakby trzymał Cię „na dystans”, aby łatwiej było mu „wycofać się” w razie potrzeby.
7. Intuicja Ci podpowiada, że coś jest nie tak
Najważniejszym sygnałem jest często Twoja własna intuicja. Jeśli w głębi serca czujesz, że coś jest nie tak, że zasługujesz na więcej, że partner nie jest z Tobą w pełni obecny/obecna, to nie ignoruj tego uczucia. Często próbujemy racjonalizować zachowania partnera, tłumaczyć je zmęczeniem, stresem, czy „takim charakterem”, ale to nasza intuicja jest pierwszym alarmem. Jeśli mimo wszystko czujesz się niepewnie, niedoceniona/niedoceniony lub jakbyś „czekał/a” na coś, co nigdy nie nadejdzie – zaufaj sobie.
Co robić, jeśli podejrzewasz, że jesteś „bezpiecznym wyborem”?
Rozpoznanie tych sygnałów może być bolesne, ale jest pierwszym krokiem do zmiany. Nie tkwij w relacji, która Cię rani, tylko dlatego, że boisz się zmian.
1. Nazwij swoje uczucia i porozmawiaj szczerze z partnerem
To najtrudniejszy, ale i najważniejszy krok. Wybierz odpowiedni moment i miejsce, by szczerze powiedzieć partnerowi o swoich obawach. Użyj komunikatu „ja”, np. „Czuję się, jakbym była dla Ciebie bezpiecznym wyborem, i to mnie rani” zamiast „Traktujesz mnie jak bezpieczny wybór”. Powiedz jasno, czego potrzebujesz i czego oczekujesz od związku. Zwróć uwagę na jego/jej reakcję. Czy jest otwartość, próba zrozumienia i chęć zmiany? Czy raczej obrona, bagatelizowanie, a może nawet agresja?
2. Zadbaj o siebie i swoje granice
Niezależnie od reakcji partnera, zacznij dbać o swoje potrzeby. Przestań być osobą, która zawsze się dostosowuje. Zacznij stawiać granice – jeśli coś Ci nie pasuje, powiedz to. Jeśli potrzebujesz wsparcia, poproś o nie. Rozwijaj swoje pasje, spotykaj się z przyjaciółmi, dbaj o swój rozwój osobisty. Im bardziej będziesz świadomy/a swojej wartości i im mniej będziesz zależny/a od aprobaty partnera, tym łatwiej będzie Ci podjąć dalsze decyzje.
3. Bądź gotowy/gotowa na trudne decyzje
Jeśli rozmowa nie przyniesie zmian, a partner nie wykaże chęci do pracy nad związkiem, musisz być przygotowany/a na trudne decyzje. Czasami odejście z relacji, w której jesteś „bezpiecznym wyborem”, jest jedyną drogą do znalezienia prawdziwej miłości i szczęścia. Nie jesteś zobowiązany/a trwać w czymś, co Cię nie satysfakcjonuje i nie daje Ci poczucia bycia w pełni wybranym i kochanym. Pamiętaj, że zasługujesz na kogoś, kto wybierze Cię z całego serca, z pasji i bez żadnych wątpliwości.
4. Zastanów się nad wzorcami
Czy to pierwszy raz, kiedy czujesz się „bezpiecznym wyborem”? A może to powtarzający się wzorzec w Twoich relacjach? Jeśli tak, warto zastanowić się, dlaczego przyciągasz takie osoby lub dlaczego to Ty przyjmujesz taką rolę. Być może potrzebna jest praca nad samooceną, nad rozumieniem własnych potrzeb lub nad świadomym wybieraniem partnerów, którzy są gotowi na głębokie i autentyczne zaangażowanie.
Nie zasługujesz na bycie „planem B”
Bycie „bezpiecznym wyborem” to często bycie „planem B”, kiedy „plan A” (czyli ta wymarzona, porywająca miłość) nie wypalił, albo jest wciąż poszukiwany. Nikt nie zasługuje na taką rolę. Zasługujesz na kogoś, kto wybierze Cię świadomie, z miłością, pasją i zaangażowaniem, kto będzie dążył do budowania z Tobą wspólnej przyszłości z entuzjazmem, a nie z poczucia obowiązku czy wygody.
Rozpoznanie sygnałów jest pierwszym krokiem. Drugim jest odwaga, by podjąć działania. Pamiętaj, Twoje szczęście jest w Twoich rękach. Nie bój się dążyć do relacji, która daje Ci poczucie bycia bezcennym, jedynym, prawdziwym wyborem.
Na co dzień ogarniam swoje życie jak większość ludzi: praca, zmęczenie, emocje, relacje. Na blogu zapisuję to, co pomaga mi lepiej dogadywać się z innymi i ze sobą.